Pensamentos

Tenho que estudar geografia. Amanhã tem um teste filho-da-mãe que se eu me der mal eu mesma faço o trabalho dos meus pais de me matar. O pior é que eu não estou com a menor vontade no momento, graças ao teste de português de hoje que eu, vamos dizer... fui horrível. O problema é que eu amo português, e tirar nota ruim em matéria que você tem prazer de estudar, escrever e falar sobre é foda. E eu sabia as questões... desde quando eu sou tão ruim em interpretação de texto? Só sei que na hora do teste, houve um bloqueio nos meus neurônios. Me senti a pessoa mais burra e incapaz do universo. Pronto. Cheguei em casa. Telefone - ligar pro Renan. Maravilha, ele não tá em casa. O que mais pode acontecer? Saco. Quer saber? Vou dormir. Afinal, é a única maneira de eu esquecer um pouco isso tudo, é como "morrer um pouquinho". Ai, esse troço vibrando. Ah, o Renan tá me ligando! Não acredito, ele nem notou o quão triste eu tou. Qualquer um notaria, afinal eu com esse tom de aflição na voz, não engano ninguém. Ou será que engano? Afinal, eu falei toda feliz com ele no telefone, rápido demais, por estar aflita, mas a minha voz não parecia de alguém que queria ser consolada. Além do mais, eu falei que estava bem quando ele me perguntou. Não posso esperar que ele seja vidente. Ou posso? Pra alguém que diz que tenta fazer o máximo possível pra me entender, saber quando eu não estou num bom dia é o básico, não acha? Ele ainda por cima desligou o telefone sem dizer que me ama. Eu sei que ele não precisa sempre dizer isso, mas ele se despediu tão longe, tão "Jade, sinceramente, não tou muito afim de falar com você agora, não"... O problema é que eu sempre penso em dar um tempo com ele quando eu tou na TPM. Faço uma lista de motivos no meu subconsciente e penso como seria. Às vezes me acho precipitada, às vezes acho que a gente briga demais (se é que são brigas) pra um casal de namorados com só 7 meses de namoro. Mas às vezes é irritante. Quando a gente discute, por exemplo, depois de um tempo ele me pergunta por que eu tou com uma voz tão baixinha no telefone. Eu peço pra ele adivinhar. E o que ele responde? "Jade, eu não sou vidente!". Cara, não precisa ser, é simplesmente o óbvio! A gente acabou de discutir, ele disse coisas ruins pra mim, as quais propositalmente me afetaram. Mas ele parece nem ter reparado, pra ele tudo parece estar em perfeita harmonia. Mas o que eu tou falando? A última coisa no mundo que eu quero é perder ele, ficar longe dele. Eu sei que fico longe semanalmente, mas só de pensar que eu não sou mais só dele e que ele não é mais só meu... aperta o coração. Sim, eu odeio quase tudo nele, mas o que eu mais odeio é não conseguir odiar nada nele. E essa saudade também não ajuda. Ah, e quando ele me diz que eu sou linda e que eu sou a garota mais especial que ele já conheceu... "Que doido e cego" - eu sempre penso -, mas a fofura dele apaga esses pensamentos. Ei, espera! Tenho que estudar geografia!